Говорила. Бессмысленно. Телефоны уже несколько дней отключаю. И домашний, и мобильный. Потому что, когда я отключаю домашний, они начинают звонить на мобильный.

И поймите: ваша ситуация СТАНДАРТНАЯ. Не вы одна в такой ситуации. Есть вообще очень интересные люди, с которыми многие хотят общаться, а не только родствненики. И каждый свое общение структурирует. Большинство людей решают проблему принудительного общения.

Обидится вторая сторона и перестанет общаться? Так вы же этого и хотели. А обида - это проблема того, кто обижается. Она - непродуктивное чувство и обращается на себя в конечном итоге. И то, что им больше нЕчего делать как болтать по телефону - это проблема ваших родственников. Вы их не измените, но и быть сама такой же не обязаны. Из навязываемого общения можно только выйти. Нет иного пути.

Работать нужно над собой, чтобы не испытывать чувства вины и перестать бояться оскорблений. Но как это сделать, я не знаю.
Если бы кто-нибудь подсказал, я была бы очень благодарна. То есть, не то, что делать с ними (однозначно - рвать это общение), а что делать с собой. Внешне, да и вообще "по жизни" я из тех, кто и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Но чужая агрессия меня добивает. В этом проблема. Точно таким же человеком был мой отец. Доброжелательный и невозмутимый внешне, он буквально заболевал от чужого хамства. Никому об этом не говорил, конечно. И все думали, что всё у него нормально.

Вот мне сложно воспринять как правдивое ваше утверждение о любви к одиночеству в 39 лет. Это может быть правдой, но и одновременно для вас смотрится энергетическим нарушением. Тем более, что вы сама ощущаете себя внутренн е экстравертом. Но экстраверты не склонны к одиночеству. Это тип психики такой, открытой для других.

По роду деятельности вы - посредник в коммуникации других людей. Переводчик-синхронист именно такой посредник. Другие люди общаются, а он переводит, давая им возможность понять друг друга, облегчить их общение. А в собственной коммуникации у вас возникают проблемы. И одиночество - одна из них. Посредником быть можете, организовать для себя эмоционально комфортное личное общение - нет.

Вот и пусть матерятся и не нужно их переделывать. Каждый выражается эмоционально как хочет и умеет. Вы же не сняли трубку, и это не слышите. Только вот думать и предполагать , что там у них за реакция, прокручивать это в своей словомешалке не нужно... Иначе пойдет энергообмен на тонких планах - взаимодействие невербальное, а энергетическое. Занимайтесь совими делами, находитесь в своем моменте СЕЙЧАС. Не помню точно, кого процитирую, но "если едите, то ешьте... стираетет - стирайте"... Делаете - маникюр - делайте маникюр...

А если вы сами постоянно крутите в голове мысли типа: вот что сейчас думают о вас другие и как реагируют на ваши действия, то это уже ваша проблема. Проблема ОБУСЛОВЛЕННОСТИ другими.

Браво, Никбур! Отличная иллюстация к избирательной обусловленности.
У меня так жаловалась одна женщина - кверент, что ей надоела бубулька, которой она приходится внучатой племянницей. Так достала желанием общения и не только телефонного, но и визитов. А оказалось, что прервать общение невозможно, потому что бабулька .. ей квартиру подписала в наследство. Так и общалась пока бабульке 96 лет не исполнилось. Тут была высокая плата за материальную привязку.

Очень хорошая рекомендация, потому что в тонком мире (а мир мыслей он тонкий) подобное притягивается к подобному. Посылайте добро, молитесь за них. Если в ваш адрес идет иное по качеству, то вы просто будете неуязвимы.

У меня к Вам вопрос: что Вы делали для того, чтобы решить Вашу проблему?

Раньше, когда были живы родители (привечавшие этих родственников), в день встречи гостей я, по возможности, куда-нибудь уходила. Это было благословенное время, когда не было мобильных телефонов, и, следовательно, невозможно было быть "на крючке".

Почему, на Ваш взгляд, её решить не получилось?

У родственников возникли трудности (реальные, такие, когда не помочь нельзя), пришлось сблизиться с их семейством.

Ваша проблема, по Вашим словам, тянется с детства. Мне кажется, что если Вы научитесь не осуждать родственников внутри, то сможете найти, что им такое сказать, чтобы они от Вас отвязались.

Попробую. Я никогда об этом не думала.

Можно быть самостоятельным и решительным со всеми людьми, но нерешительным и боязливым по какой-то причине с немногими (с двумя человеками, как у Вас).

Да! Но я бы не сказала, что это боязливость Я просто не хочу с ними общаться - и всё. Мне жалко на них времени, неинтересно с ними.

Почему для Вас так важен именно их упрек? Если другой, например, я, упрекну Вас, Вы на меня внимания не обратите.

Обращу.

Почему Вы для них хотите выглядеть безупречной?

Да не хочу я выглядеть безупречной. Хочу лишь, чтобы меня оставили в покое. При этом не наорав. Потому что если наорали, это уже не покой.
Я хочу мира и покоя, а не войны и не "разрыва дипломатических отношений". Я хочу именно дипломатических отношений, а не дружеских.

Что они для Вас такого делают, что они для Вас настолько важны?

Я не склонна судить о важности людей по тому, что они для меня делают.

Почему чужая агрессия Вас добивает? Вы пробовали разбираться?

Нет, не пробовала.
Возможно, она так действует на меня, потому что сама я никогда, даже в самые сложные моменты, не теряю головы, разговариваю спокойно и вежливо, у меня жизненный принцип - никогда никого не обидеть. Не для того, чтобы показаться хорошей. Просто я очень хорошо знаю, что испытывает человек, которого обидели или оскорбили.

Попробуйте заменить эти мысли на другие: Ваши родственники думают о Вас хорошее, не ругаются и не будут ссориться с Вами итп. Осуждение и чувство вины заменится на положительное. Им пойдет положительная энергия, они станут доброжелательнее к Вам, возможно, не сразу. Это работа над собой.

Спасибо. Попробую. Но мне нейтралитет нужен, а не доброжелательность. Хотя если выбирать между доброжелательностью и недоброжелательностью, разумеется, я выберу первое.

Salenta,

А если вы сами постоянно крутите в голове мысли типа: вот что сейчас думают о вас другие и как реагируют на ваши действия, то это уже ваша проблема. Проблема ОБУСЛОВЛЕННОСТИ другими.

Есть такое. Всю жизнь. Не то чтобы я хотела всем понравиться - это абсурдное желание. Мне бы только, чтобы меня не оскорбляли.

Вот мне сложно воспринять как правдивое ваше утверждение о любви к одиночеству в 39 лет.

Почему бы и нет? Я всю жизнь люблю одиночество.

Это может быть правдой, но и одновременно для вас смотрится энергетическим нарушением. Тем более, что вы сама ощущаете себя внутренн е экстравертом. Но экстраверты не склонны к одиночеству. Это тип психики такой, открытой для других.

Тогда я не знаю... Наверное, на мне споткнулась классификация "экстраверсия - интроверсия". Я никогда никому (кроме самого близкого человека, когда он у меня был) не рассказываю, что у меня на душе. Но "в миру", и не только на работе, я улыбчивая, контактная, открытая, не оставляю вопросы и просьбы без внимания. Это не только этика: я испытываю от такого общения удовольствие. Но стоит вечеринке или застолью кончиться - и я, как усталая собака, возвращаюсь в одиночество, чтобы набраться там энергии, отдохнуть.

У родственников и у меня разные способы набираться энергии. Мне для этого нужно одиночество, им - общение. После разговоров с ними я могу только дойти до кровати и лечь - они чуть ли не пляшут. Притом, я шла на хитрость, пыталась быть для них скучной, но они все равно не отставали. Начинали мне "новости" пересказывать...

А в собственной коммуникации у вас возникают проблемы. И одиночество - одна из них. Посредником быть можете, организовать для себя эмоционально комфортное личное общение - нет.

Не совсем согласна с Вами. Всю жизнь проблемы в общении я испытываю только с этим семейством родственников. Обычно скажешь человеку: "Извини, я занята", - так он поймет, не станет занимать твое время. А с ними - не так. И одиночество для меня - не проблема, а спасение, без него я бы свихнулась.

Очень хорошая рекомендация, потому что в тонком мире (а мир мыслей он тонкий) подобное притягивается к подобному. Посылайте добро, молитесь за них. Если в ваш адрес идет иное по качеству, то вы просто будете неуязвимы.

Спасибо. Так и буду делать.

У меня сложилось такое представление, уважаемая Lotos, что Ваши родственники поддерживали довольно близкие отношения с Вашими родителями, и они автоматом переносят близость на Вас.

Да. У них были ссоры с моими родителями, но потом они всегда мирились.

Наверное, поэтому они могут наорать на Вас. Вас это очень сильно выводит из равновесия и настолько болезненно переносится, что Вы готовы терпеть родственников, лишь бы они не орали.

Да.

По Вашим словам, Вы не пробовали разобраться в причинах такой чувствительности.

Не пыталась, потому что считала, что "вот, такая я есть". Я не над причинами работала, а над проявлением обид. Делала так, чтобы по мне нельзя было сказать, что я обижена. И мне это удавалось (удаётся).

Вы говорите, что не боитесь быть перед ними безупречной, т.е. провиниться как бы. А ведете себя так, на мой взгляд, что будто перед ними виноваты и любыми способами не хотите увеличить свою вину перед ними, т.е. снова провиниться, отказав им каким-то образом и вызвав их грубые слова. Возможно, это не так. Но что-то Вас держит "на крючке". Какой-то страх возможно.

Я сама не могу этого понять. Копаюсь в себе и страха не вижу. Но, может быть, он подо что-то маскируется.

Означает ли это, что Вы также чувствительны к оскорблениям других, как к оскорблениям родственников?

Да. Но, повторюсь, с другими, бывает, даже поссорившись, все-таки потом достигнешь понимания. С ними - нет.

Возможно, не так понял, но это прозвучало противоречием. От общения удовольствие - а после сильная усталость.

А это и есть противоречие, в котором я сама, сколько живу, не могу разобраться.

Это не проблема, а спасение, без него я бы свихнулась.
Простите за вопрос: почему?

Я люблю быть в своем мире, а не в чужом. Это не значит, что мой мир лучше их мира, но он мой.

Если Вы ходите в церковь, то ставьте за них свечку. Читайте каждый день молитву "Ненавидящих и обидящих нас прости, Господи..." Ваши хорошие мысли принесут Вам результат. Надо время и терпение на всё это.

Я хожу в церковь. Спасибо, я найду эту молитву.

Но,-- несмотря на это,-- предложу к Вашему рассмотрению, ещё один, возможный, вариант
Например, поступить следующим образом. Не обижая родственников в открытую, "добровольно" -- в их глазах -- "признать свою вину" (охлаждение отношений). Сами назначаете встречу и сообщаете, что в связи с тем что..... ("подставить нужное"-- согласен, это самое трудное. Включите фантазию), Вы, ( как это не прискорбно), "будете странной". В чём это выразится ? -- Вы ещё и сами не знаете. Поэтому, просите ко всем "странностям", с Вашей стороны, быть снисходительными и, ни в коем случае, не пытаться "вмешиваться в ситуацию" (т.к. -- "припугните" -- это может повлечь полный разрыв отношений). Отговаривать Вас уже поздно ( "процесс пошел"). Этот период будет длительным (например -- год), не исключено что и дольше (но -- точно дольше, если пытаться "вмешиваться со стороны"!).
Сами себе составляете, сценарий этакой "игры". Вы -- "полу-шпионка" (или "актриса" -- так для женщины, наверное, приятнее ). Вреда, играя эту роль, Вы никому не приносите. С Вашей стороны это не обмaн (отговорки,
"увиливание"), а Творчество. Вы "играете роль" женщины которая "меняет свой характер" (можно завести дневник и записывать новые ощущения), разбивает стереотипы (и следит за тем, что бы не создавать новых)...
Если подойти к этому делу творчески, можно (даже нужно! -- раз уж "ввяжетесь") перенести этот "подход" и на отношения с коллегами, соседями, знакомыми (и незнакомыми -- тоже). Попробуйте -- думаю что Вам понравится.
"Расшатайте" себя!
Таким образом, против "видимых проявлений" Вы, частично, используете "видимое оружие" (причём -- абсолютно в мирных целях )

Вот все же выделю этот аспект. Мы не можем быть полной копией (повторением) своих родителей. Когда родители живы, то как-то само собой разумеется, что жизненные ситуации со взрослыми детьми где-то пересекаются, где-то нет. Во взаимоотношениях с некоторыми людьми точка пересечения именно родители. Из родственников к кармически очень близким я отношу родителей, братьев-сестер, мужа-жену. Остальные - как складывается, и если эта близость есть, то она чувствуется как правило почти с нашего появления на свет. Кармические связи мы чувствуем и как правило сами в них стремимся.

Мои родители были довольно общительны. Они общались и с родственниками (иногда дальними), и много было друзей, и просто людей, с кем были в приятельских отношениях. Я, конечно, всех этих людей знаю, но общение старшего поколения шло преимущественно по их линиям, и они сами выбирали форму этого общения. Для пожилых людей телефон - очень естественная форма, так как уже часто и здоровье ограничивает в частых передвижениях.

У меня же тоже была своя насыщенная жизнь, свой сформированный круг общения. Родители умерли недавно, я уже взрослый человек. Обычно люди понимают, что уходит значимый для тебя человек, и эта потеря невосполнима на этом земном плане. Реже - пытаются заменить этого человека кем-то из его близких. Если сразу как-то поддерживать дистанцию, то довольно быстро все гармонизируется, и вы практически не общаетесь... Если занять позицию замены родителей как субъекта общения хотя бы временно, то потом придется выходить с такими сложностями как у вас. При подключении вас в несвойственную вам линию общения вы скоро попадете в ситуацию невозможности. У моей у мамы было подруг и родственниц, с кем она постоянно общалась, человек восемь. Я сразу разумом поняла, что просто физически не смогу (даже при добрейшем отношении) выслушивать по телефону как каждая сходила в поликлинику, что смотрела по ТВ, кто у кого родился-женился и т.п. А уж рассказывать как у меня дела просто не намерена. Верная позиция сразу помогла отдалиться. Остались редкие звонки по моей инициативе (иногда справиться о здоровье, поздравить с ДР) и никакой подсадки людей на эмоциональную привязанность. Да, как только проявите эмпатию в любой форме ( как ни странно даже в отрицательной) начинаете сдавать энергию (или просто живой энергообмен). Это питание. Человек привыкает. Этот вампиризм естественен. Отучить сложно. Не проявляйте эмоционального участия. Учат вас - без коментариев. Говорят - вы больше молчите... Визуализируйте поток золотых лучей на себя и посылайте добро говорящему.

Но культивировать в людях эгоизм тоже не нужно. Родсвтенники все переделают днем, когда вы заняты на работе, а вечером, когда они уже свободны для общения, у вас еще и домашних дел ворох (ну типичная ситуация). Вы - хозяйка своих планов и времени, а не другие. Это нужно четко себе сформулировать и не испытывать никакого чувства ложной вины.

Вина неложная не появляется без причин. Например, бывает, что когда вам было нужно, вам отдавали много времени и душевных сил, а когда не нужно вы пытаетесь дистанцироваться. А вот тут уже сигналит маячок кармического долга, и начинаются муки совести. В ситуациях независимых вины не возникает.